Черный юмор - это не анекдоты про негров, это срез нашей жизни! | ![]() |
Смерть хреновая
Смерть часовщика
Господин Зозундер ел горячие сосиски, макая их в холодный хрен. На двадцатой сосиске ему стало хреново и он скончался.
Смерть слюнявая
Господин Зозундер шел по улице и увидел, как на углу продают пирожки с капустой. При виде пирожков у господина Зозундера потекли обильные слюни. В них он и утонул.
Смерть костяная
Господин Зозундер после длительной борьбы отобрал кость у бродячей собаки и, радостный, сел на скамейку, покушать. Тут его до смерти и загрыз истощивший господин Зигмундер.
Смерть кайфовая
Господин Зозундер захотел испить молочка. Как раз в это время возле него остановился молоковоз. Господин Зозундер незаметно забрался в цистерну и скончался от кайфа. В цистерне перевозили героин.
Смерть голодная
Господин Зозундер съел черствую корочку хлеба и сразу же до того растолстел, что не смог выйти из квартиры и умер от голода.
|
![]() |
| Жена приехала |
Огонь отчаяния, пылавший в его груди, прорвался сквозь комок в горле наружу, слезами наполнив воспаленные глаза от горя и бессонницы глаза. Нерастраченная любовь, душевное тепло и нежность – кому это нужно теперь, теперь, когда она умерла?
Один мужик думал, долго думал, но так ничего не придумал и умер. Ну и Бог с ним.
Другой мужик много ел. Просто фантастически много. Прямо без перерыва жрал, как не в себя. Но и он умер.
А одна женщина пела и настолько хорошо, что ее пригласили выступать в Ла Скала. Но поперхнулась как-то и тоже умерла.
А один арабский эмир правил, может и неплохо правил, и даже какие-то реформы проводил, но поел однажды свинины в Париже, хлобысь, и скончался.
А одна бабка в огороде сапкой тяп-тяп, тяп-тяп. Всю жизнь сапкой в огороде. Так прямо с сапкой бряк в колодец – и готова.
– Мил человек, задержись, не спеши. Я тебе погадаю.
– Не надо.
– Не торопись, красавец, всю правду скажу, судьбу поведаю, что было и будет...
– Отстань, чего привязалась, денег не дам.
– Как так отстань, почему отстань, а ли что ждет, знать не хочешь?
– Я за деньги и сам кому хочешь погадаю.
– Не веришь, дорогой, мне не веришь, в судьбу не веришь, покажи-ка руку... Большие изменения тебя ждут впереди, ой, станешь совсем другой, и тогда ждет тебя жизнь счастливая и долгая, жена ласковая и работа интересная. Позолоти ручку, самое главное открою.

В женский салон парикмахерской вошла старушка.
– Молодой человек, вы меня подстрижете? – обратилась она к мастеру.
Смутное подозрение забрезжило в ее мозгу, когда она увидела, как молодой человек достает из ящика ножницы, бритву, удавку, кастет, пистолет, щипцы для удаления зубов и тому подобные инструменты.
– Молодой человек, мне как можно подешевле.
Подозрение старушки усилилось при виде бензопилы «Дружба». «Что-то здесь нечисто», – подумала старушка, рассматривая груды мусора в углу: порванные бюстгальтеры, чулки, шляпки и прочие принадлежности женского туалета.
Молодой человек повернулся к старушке и, натягивая на руки резиновые перчатки, плотоядно улыбнулся:
– Пришло время умирать. Молись, старая!
Старушка скорбно вздохнула и смиренно произнесла:
– Режь меня, сынок, убивай. Устала я жить. Зачем? Сыновья бросили, дочка видеть не хочет. А я ведь их вырастила, в последнем куске себе отказывала. Все для них, для деток моих. Убивай, убивай, сыночек.
Page 1 of 2